Petit article beaucoup plus personnel
Parce que ma vie , ce que je suis, explique aussi pourquoi je crée :
"Qu'il est bon ce soleil sur ma peau...Qui aurait pu penser que j'aurai pu écrire ça aujourd'hui...et pourtant après la mauvaise nouvelle nouvelle je le savoure alors que j'écris ces quelques lignes sur mon ordinateur portable assise à la terrasse de la maison... Oh je vous rassure il n'y a pas mort d'homme...Juste que la FIV (Fécondation in vitro) a échoué. ...et oui depuis mi-décembre je suivais un protocole pour essayer de tomber enceinte mais malgré les deux embryons transférés aucun n'a voulu rester...
A la base ce n'est pas que j'ai été vraiment pour faire une fiv...oui mais mon corps, mon esprit, mes espoirs, mes démons, tous se battaient en duel dans ma tête... Atteinte d'une endométriose sévère , certainement depuis des années, mais diagnostiquée seulement l'année dernière (je vous en reparlerai...), plus des petits soucis du côté de mon homme (on fait la paire...), mon corps ne veut pas donner la vie et en plus il me fait souffrir pendant les règles et parfois au-delà...Bref après une coelioscopie en octobre dernier pour essayer de traiter en partie ce problème, la FIV suivie...mais elle échoua...Le diagnostique tomba aujourd'hui après les résultats de la prise de sang...De toute façon je m'en doutais, mais j’espérais aussi...comment ne pas se raccrocher au moindre signe d'espoir dans ces cas là...Le problème c'est que ça rend folle...les traitements, l'attente...Ca pourrait être en être comique la façon de toujours aller vérifier si les règles arrivent et non...Oui mais même là je ne les ais toujours pas et pourtant je ne suis pas enceinte...la faute aux hormones ingérées....Dans quelques jours certainement...faite qu'elles ne me fassent pas trop souffrir...
Bref...après le contrecoup, tout ça n'a pas que du négatif...A vrai dire, ça me permet de faire une introspection et de voir aussi ce qu'il faudrait que je change dans mon comportement, dans ma manière d'aborder ma vie...dans le fait de retrouver plus de sérenité, de savourer les instants.
Toutes ces dernières semaines, je crois qu'à vouloir avoir la vie en moi, j'en ai oublié de vivre...oui j'en ai oublié de garder vivant le feu de la vie en moi...C'est en effet naturel et humain de vouloir donner la vie, mais il ne faut pas oublier qu'en attendant la vie est aussi là et qu'il faut la choyer. La sienne et celle de ses proches... Qu'à trop vouloir , à trop désirer un espoir quel qu'il soit, on en oublie ce qu'on a là ici et maintenant...et qui peut dire de quoi sera fait demain...personne. En attendant aujourd'hui, je vis, et j'ai un homme merveilleux, des chats que j'adore, une famille pas parfaite mais qui est présente, un travail qui si financièrement est bancal nourrit mon âme...et un cadre de vie plus qu'agréable....Et puis ma spiritualité un peu dormante ces derniers temps qui s'est réveillée ces dernières semaines. Quand je parle de ma spiritualité, je parle d'arriver à revoir la vie, les âmes dans tout ce qui m'entoure ici dans la nature, les petits choses, les petits signes...ces petit riens qui font tout...Je pense que si cette épreuve ne me permet pas de donner la vie, je dois la prendre comme une renaissance à différents niveaux...et ça je compte bien le cultiver au présent et au futur...."